NULL HULL

I går var jeg hos tannlegen. Det er det verste jeg gjør. Etter at jeg fylte 18 år og staten ikke lenger ville betale for å lappe tenna mine tenkte jeg at det var smart å spare penger ved ikke å gå til tannlegen mer. Det viste seg å fungere greit i 6 år. Så begynte jeg å våkne om nettene av at det banket i kjeven.

Hva er det som får mennesker til å rote i kjeftamentet på folk og pine dem med saltvannstrykkspylere på tannhalsene, sprøyter opp tannkjøttet og borr som medfører tinitus og gråtetokter i lange tider etterpå? Penger. Den gangen etter 6 år hadde jeg 12 - tolv - hull, og jeg brukte en hel månedslønn på å renovere tanngarden. Så skulle man tro at det ikke var så mange plasser å få hull etterpå. men jaggu kommer det stadig nye, og alle disse fyllingene må i tillegg byttes med jevne mellomrom.

En stund vurderte jeg å røske ut hele røklet og sette inn løstenner. I 1999 var dokter Pung så vennlig å rive ut fire visdomstenner i løpet av et kvarters tid, mens datteren Popflush-stine tittet smilende ned på meg fra en plakat i taket. Jeg har aldri likt henne. Jeg liker ikke pappaen heller. Da jeg skulle finne bussen hjem til kjæresten min etterpå kunne jeg ikke føle tunga mi, men det ante meg at det kalde som rant nedover haka og halsen enten var blod eller spytt. Jeg stakk fortvilet hodet inn på en tilfeldig buss og sa "osholl - e dette boshhen te Maasaas" - tre ganger måtte jeg spørre - før sjåføren svarte "NEEEEEEI. BUSS-EN TE MA-DLA-SAND-NES GÅR FRA BANK-PLASS-EN!" Forvekslingen med en mongo-loyd til tross, når stakkars Margit trakk sine visdomstenner ble det hull gjennom ganen, og det er tross alt mye verre.

I går var jeg altså hos tannlegen. Damen sa at jeg hadde null hull. Jeg betalte henne 700 kroner for at hun skulle se etter, og jeg stoler selvsagt ikke et sekund på at jeg virkelig ikke hadde hull. Jeg er akkurat som rotta til Fredric Skinner. Han oppdaget i sin tid at rottene ikke trenger en belønning hver gang det blir gjort en handling eller respons. De kan få belønning hyppig men tilfeldig, og det viser seg da at dyret vil fortsette med sine nye handlinger lenger. Har DU nok tannhelsekompetanse til å etterprøve tannlegens dom? Selvsagt har du ikke det. Og nettopp derfor kan disse onde menneskene trille terning om hvor mange fyllinger du skal idømmes, så lenge du innimellom får skryt for null hull - slik at du kommer tilbake. Pure Evil.