Nå har je vaska golvet, og det er stort sett det.
Det er fint å være hjemme med babbis, selv om jeg kontinuerlig bekymrer meg for at hun sover for lite eller for mye, spiser for lite, er for kald eller for varm, og den slags. Hun sover hele natten, og mye av dagen, og er ikke i opposisjon. Hun syns at jeg er fantastisk (tror jeg). Dagene går med til å drikke kaffe og høre på min nyinnkjøpte Nora Bråkkstett-cd, og til å se på barnet. Jeg er midjeløs og har gulp i håret. Noen ganger tar jeg på sminke og rusler rundt i byen, med visakortet lett tilgjengelig. Så kjøper jeg en engel til å ha telys i, en te i løsvekt, kaffe latte og sjokoladekake, en ulldress til pikebarnet, og plutselig har jeg brukt tusen spenn.

Mister F fortalte forresten nettopp om en kollega som hadde fått stappet et kronestykke i trailersprekken, og som ikke kunne finne det igjen etterpå, og som en annen gang fikk pumpet trykkluft ned i trailersprekken. Det høres ut som et kjekt arbeidsmiljø, syns jeg. Han fortjener å få ting stikki inn i rumpesprekken hvis han ikke tar hintet og kjøper seg et belte.

Jeg skjønner ikke hvorfor noen mennesker velger å bli tannleger. Ikke bare krever det sadistiske tendenser, men mage til å rote rundt inne i de skitne kjeftene til folk. I mange år ignorerte jeg at tenner bør overhales ved jevne mellomrom, for så å våkne om nettene av banking i kinnbena. Men nei da - det var ikke bihulebetennelse, slik jeg trodde. Det var Karius og Baktus sine anleggsmaskiner som bygde ut 9 tomter samtidig. Jeg måtte bruke en hel månedslønn for å få fylt i.

Jeg tror det verste øyeblikket er akkurat i det du ligger med beina høyere enn hodet, og tannlegen studerer røntgenbildene, uten å si et ord. Er det ett hull? Er det tjue hull? Ser hun at jeg aldri bruker tanntråd, og at jeg slurver med tannpussen? Nei forresten - det verste er når hun roterer bedøvelses-sprøyta inne i kjevebeinet. Eller nei - når jeg blir oppfordret til å spytte og ser blodkladeiser forsvinne ned i avløpet. Jeg hater tannleger.

Gutteklubben grei

Akkurat da jeg tenkte at det ikke finnes noe flauere i hele verden enn reklamen for dRita Ericsens nye cd, der hun swinger seg på karljohan - slo TV2 opp saken om Frimurerlosjen. Fyttekatta. Hva i huleste er det de driver med? Messer og holder hverandre i hendene, og bærer hverandre rundt i kister? Jeg skjønner veldig godt at de ønsker å holde det hemmelig.