Skapelse

Jeg har blitt svært inspirert av Paaskeharens siste innlegg En kopp med sæd og Svart hav?, der han gjør rede for forplantningsrelaterte erfarniger. Da jeg foreslo en liknende føljetong på min egen blogg satte imidlertid min mer respektable halvdel foten ned. Jeg fikk nøye meg med å publisere vår felles teori på hvorfor datteren vår ligner på sin far, sa han. At mor var så passiv under akten.

Skuffende krisepakke

Ikke nok med at jeg ikke fikk Spellemannspris på lørdag. Jeg har som mange andre gått og gledet meg til denne mye omtalte krisepakken skulle komme. Det var skuffende greier, syns jeg. Stort sett gikk det i oppussing og veiprosjekter. I min mail til Kristin og Magnhild, datert 12.01.09 skreiv jeg

Kjære vyrde politikere, som jeg ikke akkurat stemte på ved valget - men jeg stemte på et parti som er dere relativt nært, hint hint. (Mens vi er inne på det må dere gjerne hilse til Gahr Støre fra meg.) Men til saken - det er helt krise. Alle aksjene mine er null verdt, og jeg kan i tillegg meddele at jeg etter svangerskap og fødsel har blitt en bolletjukkefeita, og ikke bare det - jeg har faktisk blitt en tynnhåret bolletjukkefeita. En kryssning av Tom Nordli og Terje Tysland, i en kvinnekropp. Synet skranter også, så bland gjerne inn en dæsj Roy Orbison. Når dere skal pakke min krisepakke ber jeg dere derfor legge oppi:
1 stk Nintendo wee fit
1 sånn elektrisk massasjebelte
1 stk sjekk av valgfritt femsifret beløp (eller større)
Ett par skinnstøvletter i str 40 (Nb må være vide i leggen)
20 stk esker konfekt fra S.V. Michelsen
1 stk 40 tommers flatskjerm-tv
Hadde tenkt å be om et sminkespeil med forstørrelsesglass også, men i anstendighetens navn lar jeg være.

Fint om dere kan be Jonas levere pakken på døra-
Takk

Nok en gang konstaterer jeg at politikerne byr på valgflesk uten å innfri når krisa når kvinnen i gata trenger det.

Utjevning av sosiale forskjeller

Som den oppmerksomme leser vet har jeg presentert forskjellige kurer for å utjevne sosiale forskjeller i kongeriket Snårke. Så leser jeg altså at Statistisk Sentral Byrå fastslår at lekser skaper sosiale forskjeller, fordi noen barn har foreldre som ikke følger opp med leksehjelp. Dumpet innom en blogg i går der forfatteren mente at foreldrene som ikke følger opp ikke gidder, fordi de skal på kafè eller dyrke seg selv på annet vis. Selv syns jeg det er relativt pinlig at vi skal straffe unger for foreldrenes manglende evne eller vilje til å følge opp. Jeg må også få legge til at det er typisk vest-kant å anklage foreldre som strever for å være egosistiske/ dumme/ late. Jeg har landet på følgende forslag i denne saken:

Klaaaaart at man ikke skal kunne forvente at barna skal lære å lese og skrive på skolen. Hvordan skulle da lærerne kunne klare å ha tre måneder ferie i året, og fremdeles gå fra jobben i 15-tida? Lekser MÅ til. For å utjevne sosiale forskjeller kan vi imidlertid gjøre følgende grep:
- foreldre med samlet intekt over 800 000 bytter barn med foreldre som har lese og skrivevansker i tidsrommet 16.00 - 17.30 I samme tidsrom kan barn av voldelige foreldre, rusmisbrukere og/ eller barn av foreldre med psykiske problemer bytte plass med barn av politikere og akademikere. Innvandrerbarn drar hjem til lærerforeldrene, mens lærerbarna drar hjem til innvandrerforeldrene.

Voila - problem solved!

(I en del tilfeller vil foreldrene kunne høre hjemme i begge kategorier, disse har jeg ikke funnet en løsning for ennå, men det kommer.)

Marius Engstrøm - Ritual, 2008

Flying High

Leste en liten notis om at en norsk skihopper var blitt tatt i dopingkontroll, testen slo ut på cannabis. Husker ikke hva han heter, men det var en tynn og bleik en. (Som om det skulle snevre inn mulighetene så veldig.) Uansett - det slo meg som dypt urettferdig at denne skulle få sitt gode navn og rykte ødelagt. Når alt kommer til alt er det en jækla bra prestasjon å fly på ski i hasjrus - samma om en lander på kulen eller langt nede i bakken. Med dette i bakhodet har jeg tatt til orde for nye dopingregler. Jeg har laget et skjema der promille eller THC-nivå medfører ekstra lengdepoeng, slik bedømmer man altså prestasjonen i seg selv mer enn bare hoppet. På sikt tenker jeg å overføre systemet til for eksempel trafikken - der man zum beispiel kan få trekt av 500 kr på bøter ved kjøring på rødt lys, manglende bruk av blinklys ol. Jeg ser ikke bort fra at dette kan bidra til å avskaffe fattigdom og sosiale problemer, og ikke minst avstigmatisere grupper i samfunnet som i dag kjenner seg dårlig behandla. Det er faktisk godt gjort å stå i et stillas når man er full, dette bør belønnes i steden for å straffes. I utdanningssystemet kan man se en mer rettferdig karaktersetting, og når det kommer til arbeidslivet tror jeg ganske sikkert man vil se at et bredere lag av folket kan få de best betalte stillingene.

Stem for en bedre framtid. Stem Frekkesen.

Oh happy day

Om ikke lenge flytter jeg til en liten by på sørvestlandet, og strategien for å danne meg et nettverk fort er å oppsøke alle sektene og menighetene i området. Det kan ta noe tid likevel, for det er mange å ta av. Jeg tenker å begynne i menigheter der man kan tale i tunger, tungetale er etter min mening en undervurdert kommunikasjonsform. Len deg tilbake - la det komme til deg - og få det ut! Samma hva som kommer så kan du gjemme deg bak at det er en åndelig kraft - for hvem kan stille spørsmålstegn ved dèt? Når den tid kommer blir Frøken Frekkesens blogg overflødig.
Jeg skal ha voksendåp, og da skal underholdningen skje på mine premisser. Ingen snitter og gamle tanter. Og jeg skal delta i samfunnsdebatten, og fordømme alle som lever anderledes enn meg selv, homofile, tollere og farriserer, skilte og alenemødre, for herren sier det er feil. Annen argumentasjon trengs ikke. Ettersom kvinner helst skal tie i forsamlingen kan jeg skape furore og bli en attraksjon, tenk det frøken freken kan hviske frekkhetene sine og likevel bli hørt. Kanskje de skriver om meg i menighetsbladet? Det er vel så nært man kommer det motsatte av en bloggpris. Det blir Bruns Bazaar hver lørdag og kirkekaffe til den store gullmedaljen. Og er jeg riktig heldig er det ugudelig å ha en jobb, så jeg kan ligge på sofaen å se på dag-tv eller løse kryssord som hovedgesjeft. Ikke blir jeg lei heller, for de andre damene er jo heller ikke på jobb, de syr og strikker og hekler og er så milde og snille at de aldri sier mot meg. Hvis jeg bare må gå i skjørt kan ingen stille spørsmålstegn ved at jeg ikke trener. Om herren hadde ønsket at jeg skulle være slank og fager hadde han vel skapt meg slik. Cognacsjokolade og altervin søndag morgen veier opp for at jeg må være edru lørdag kveld.
En siste ting siden vi er inne på det ånedelige - en løgnas som bor i byen jeg flytter til etterlyste flere gladmuslimer i lørdagens Saftenblad. Han kunne like gjerne reflektere over hvorfor en glad kristen skal ha en egen merkelapp. Det er vel fordi den store hop er så forbaska sure, det da. Vel vel - Frøkjen Frekjen skal jammen gi dem noe å le av.

Vi bygger samfunnet stein for stein

Etter å ha lest brutterns siste blogpost har jeg gått i bresjen for demonstrasjonen "Stein for fred". Deminstrasjonen går av stabelen i byparken torsdag klokka 18.00. Møt opp dersom du er:

Demonstrant mot israels behandling av Palestina

Mot rasisme

Mot kapitalisme

Barnevernsbarn

Premenstruell

Israelsvenn

Mot EU

Miljøaktivist

Vegetarianer

Fiskeoppdretter

Republikaner

Mohikaner

Mo i knea

Hells Angels-sympatisør

Rosenborg-patriot

Kommuneansatt

Tagger

eller bare har lyst til å kaste stein mot politet.

Helt konge

Ari Ben er ute og slenger med leppa igjen. Han har blitt enda litt mer gråpus siden vi så ham danse Afghansk folkedans, og røyke tjall på hotellrommet med gledespiker. Man får jo gjerne noen grå hår av å ha både engler og hekser i hus. Ben er forbanna på tidligere saussjef Grimmstad, som har skrevet metervis på kronikker om konglehuset. Alle i media-Norge vet jo hva dette egentlig handler om. At Grimmstad og Ben var elskere, Ben fikk være med på konglefest sammen med Grimmstad og forlot ham til fordel for youknowwho. Grimmstad nektet å by på mer saus, og mistet jobben.  Grimmstad, burde selvsagt vite at man ikke kan få både i pose og hekk. På Schkaugum gråter kongen, og kona gråter sikkert også, selv om det er vanskelig å tyde mimikken etter siste ansiktsløftning. I denne krigen er det bare tapere, og ingen vinnere.

Vizzt gjör det vondt när knoppar brizzter, som diktet sier. Vondt som faen.

Lov og rett

Leser i dagens Saftenblad at politiet er strålende fornøyde etter at kriminaliteten har sunket med 30% i 2008. Politimester Bastian understreker at tallene er reelle, for - som han sier- hvem vil vel la være å anmelde et biltyveri? Dersom det kun er biler som tyves i distriktet er jeg tilbøyelig til å være enig, anmeldelse er påkrevd for å få utbetaling fra forsikringsselskapet. Selv syns jeg det er oppsiktsvekkende at folk gidder å anmelde noe som helst, alt blir jo henlagt likevel. Men hvis han har rett og ALT anmeldes er det påfallende at kriminaliteten har gått ned i en periode der alle politifolk har vært syke samtidig. Er det snakk om en sympatiaksjon fra de kriminelles side, eller er det gørrkjedelig å nappe vesker når ingen prøver å finne deg etterpå? I så fall må minister Svorberget avlyse planene om utviding av kullene på politiskolen (eller politiseminaret, som jeg kaller det) sporenstreks. Hvis han i tillegg nedbemmaner politistasjonene kan vi nå målet om et samfunn uten kriminalitet. Tenk alt vi kan gjøre med pengene - vi kan øke sosialhjelpsatsene så mye at de som lever på skyggesiden i allefall ikke har behov for å stjele. Når HeroinHansen kommer igang med sine greier kan de rusavhengige så bruke overskuddet fra sosialen til å kjøpe seg hus, hvis finanskrisen virker som den skal. 

En gunstig bieffekt av disse tiltakene blir et samfunn uten rap (les ræpp, som i musikkstilen), da alle vet at rappere kun skriver limericks om kriminalitet og rus og husokkupasjon. 

De årnær sæ, serru!

Skapern

Mine damer og herrer - jeg vil med dette avsløre at jeg er med i det banebrytende tv-programmet skapern på TeVeTo. Jeg har fått tillatelse til å snakke åpent om dette for å promotere serien. Og siden min oppfinnelse allerede er patentert av undertegnede vil jeg beskrive produktet allerede nå. På mange måter er det vanskelig å finne opp saker og ting som ingen andre har funnet opp før deg. Alt vi trenger finns jo nesten. TV. MakkDånnals, Pusjøpp-behåen. Men her en dag sto jeg og observerte en snørrunge som sto og tafsa på alle eplene på meny, før han valgte seg ut et. Bare minutter i forveien hadde jeg sett samme ungen med fingern halveis opp til storehjernen. Og i det jeg gikk gjennom grønnsaksavdelingen kom jeg på en glimrende gave til alle som eier sin egen snørrunge - nemlig Nasepelleavvennaren. Produktet er et sett hansker, der innerforet er av gummi. Før junior går til sengs påføres hanskene, som foresatte god tid i forvegen har fylt med olivenolje og finhakket chili. Påfølgende dag vil forbrukeren motstå trangen til å pelle seg i nesa, etter en nesepellesprekk på mårrakvisten.

Jeg regner med å vinne millionen for beste oppfinnelse. Et av høydepunktene i programrekka er når programleder Terje Storslem prøver produktet på seg selv, som alle vet snakker ålesundere i nesa - derfor vil en bivirkning for sunnmøringer være forbigående mutisme.

Jeg lider av en sinnsvakt farlig tilstand. Det vil si, jeg lider - men det er andre den er mest farlig for. Lavt blodsukker. Tilstanden følger med når en latsabb som meg skal gjøre bot for å ha holdt en hel sukkerplantasje i drift i 2008. Trening er uaktuelt. Slutte å spise? Tja, hvorfor ikke. Det krever jo ikke noen særlig innsats, bare utholdenhet. Konsekvensene hadde ikke behøvd bli så potensielt fatale, hadde det ikke vært for at det er så mye idioti i samfunnet. En lokal kåereffer drar i sin kronikk paralleller mellom Åtto Gjespersens forsøk på jødemoro - nordmenns raseri over det som skjer på Gaza-stripen og antisiemittisme. Jeg syns ikke Gjespersens monolog var spesielt morosam, og jeg syns ikke komikere kan si hva de vil bare fordi noen ler av dem. Jeg syns ikke det er nødvendig å trykke tegninger som noen vil oppleve krenkende bare fordi det er lov, heller. Men man er forpliktet til å reagere når et folk blir så urettmessig behandlet, og skal ikke blir kalt antisiemittist av den grunn. Tror kronikkforfatteren at vi ikke hadde reagert dersom det var mennesker med en annen religion som bombet og drepte kvinner og barn?
Jeg må visst unne meg litt ekstra mat i dag, i tilfelle jeg møter kronikkforfatteren på gata. Ellers kunne jeg komme til å bite hodet av ham. Og selv om jeg er sulten frister det ikke med halvgammal kåereffer til lunsj.

Finanskrise

Dersom jeg hadde følgt litt bedre med i sosøk-timene hadde jeg kanskje visst at finanskrise er guds gave til oss som har kvadruppel gjeld. Butikkene kaster varer etter oss, og snart er det 0,5% rente på lånet. Når alle de andre blir arbeidsledige kan jeg triumferende slå i bordet med at 10 år i kommunen lønner seg. HA! Lang nese!
Ja da, jeg vet at det ikke er pent å hovere. Men den enes død er den andres brød, og det derre der. Nå krysser jeg bare fingre for at det skal bli så fattigslig at vi blubbne med post-gravide-mager skal bli det nye kroppsidealet. Hvis så skjer skal jeg ta ned kjøleskapsmagneten min med teksten "please god - if you can`t make me thin, make my friends fat."