Snikislamifisering

Huff og huff de slemme islamene som sniker seg innpå oss og vil islamifisere oss med kebab på hodet og hijab i hånda, og det som verre er. Da er det mye bedre å gjøre slik vi har gjort - reise til fattige land der folk ikke har hatt anledning til å lære å skrive og lese - i full åpenhet -, og fortelle dem at Gud vil kurere aids hvis de bare ber nok.

Humbug

Nå har jeg spist 7 skiver med Gilde Løvtynn Salami - 40% mindre fett - og Mills lettmajones - 30% mindre fett. Har jeg gått ned 70% for det? Nei. Humbug.

Musikk for sarte ører

Hvorfor liker barn best leker som lager lyd og lys? Ved et uhell har jeg kjøpt en lekedings som spiller OldMacDonaldHadAFarm (eller "se på alle dyrene"som damen synger på norsk) og noen banjolignende sanger på plinkaplonkelektroniske instrumenter. Og ikke nok med det - den har en innebygd repeat all-funksjon som gjør at jeg må høre på søppelet igjen og igjen hvis Frekkesen jr er så heldig å daske borti leken en eneste gang. Jeg har også kjøpt en barneplate - Barnas Beste Viser 1, 2 og 3 heter den. Og nå holder jeg på å bli sprø. "Se min kjole" i techno-versjon? Oh yes. Egentlig liker jeg best de gamle og trauste sangene - som "ratteti ratteti" for eksempel - tror imidlertid tekstforfatterne har røyka noe de strengt tatt burde latt være. Se på teksten til Tyrolerhatt, for eksempel - mest kjent framført av Anita Hegerland. Markedsføring rettet mot barn er tydeligvis ikke noe nytt fenomen, ikke rart at vi sprang rundt med tyrolerhatter på 70-tallet

Anita:
På et sirkus jeg fikk se,
var det ingen klovner med.
Han som snakket i ett kjør
var en sirusdirektør, jeg sa hva enn du gjør.

Du skulle kjøpe deg en tyrolerhatt,
for da vet jeg at du setter i ett skratt.
En grønn med fjær som passer akkurat.
Kjøp deg en tyrolerhatt.
Arne:
En dag sa min rike far:
”Sønn, din fremtid ligger klar.
Alt jeg har det kan du ta.”
Men jeg svarte det er bare to ting jeg vil ha.

En gammel tuba og en tyrolerhatt
Holiolia, takten den er bra
og som det svinger av min glade trall,
for den lyder som den skal.
Anita:
Pappa rynket sine bryn,
da han så på dagsrevyen.
Og så sa han at dem kan,
statsmenn skal jo ha forstand. som styrer folk og land.

De skulle kjøpe seg en tyrolerhatt,
for da vet jeg at de setter i ett skratt.
En grønn med fjær som passer akkurat.
Skaff dem en tyrolerhatt.
Arne:
Fra Las Vegas kom en mann.
Da han så meg ropte han:
”Jeg skal gjøre deg til star.”
Men jeg svarte: Jeg er bare lykk`lig når jeg har

En gammel tuba og en tyrolerhatt
Holiolia, takten den er bra
og som det svinger av min glade trall
for den lyder som den skal.

Jodling Begge.

Karmapolice

På Gråssvåll nå på freddan fortalte Tåmass Selters om sitt nye tv-program på enerkå3. -Jeg har vært ganske kjip i perioder, men sist uke reddet jeg to mennesker fra å brenne inne etter at de hadde sovnet fra en pizza i ovnen på nachspiel - derfor er karmakontoen min til de grader full. Jeg skal bruke tv-programmet til å prøve å tømme kontoen, sa den tidligere kokainsnortende turbomørkhudeteafronordmannen. Der jeg satt tenkte jeg for meg selv at siden jeg har jobbet i ti år i det godes tjeneste, for knapper og glansbilder, så er sikkert min karmakonto full også. Kjekt å ha en full konto, tenkte jeg. Aiaiai så kjekt.

Så feil kan man ta. (Noen dager i forveien vasset jeg rundt inne på badet vårt, dopapir og tre hauger med skittentøy fløyt rundt - og i stedet for å umiddelbart slå av vaskemaskinen begynte jeg å øse vann fra baderomsgulvet og oppi toalettskålen. Folk som sier at man blir kald og logisk i krisetider juger. Jeg tenkte imidlertid at dette ikke hadde noe med karma å gjøre, men at det handlet om god gammaldags uflaks.)

Dagen etter, da min kjære søster Bergljot fortalte at hun var syk og lei, salet jeg opp vår stolte Sittrøeng, stakk en konfekteske under ene armen og en balje skittentøy under den andre - og tok den lange veien mot slettelandet i sør fatt. Da jeg kom til stedet der oksen vasser i elva, Oxford - eller Oksenevadd om du vil, tittet jeg opp på bommen og tenkte "håper min lille marsipangris sover søtt", og da blikket falt på speedometeret var jeg plutselig oppe i åtti i sekstisonen. Ikke vet jeg hvorfor jeg ble så tung i høyrefoten akkurat da, uflaks kanskje. Som dere vet har jeg dårlig syn (noe som bla forklarer hvorfor jeg har 45 graders helling på overkroppen når jeg kjører bil, og ofte berører frontruta med panna) - og jeg har noen ganger tenkt på om jeg ville komme til å forstå at jeg skulle kjøre til sides om jeg snublet over en kontroll av noe slag, om om jeg ville rekke å kjøre til sides før jeg var forbi. Det viser seg at mine bekymringer har vært grunnløse. POING - der spratt det en politidame fram, i det jeg altså la merke til at fotepilepsien min hadde gjort meg til kriminell. Makan til uflaks. 4200kr i bot og to prikker i rultebladet. Nå er både karmakontoen og bankkontoen tom. Så herfra blir det sukkersøt blogging hele veien til NEVEREVERLAND! You talking to me? Think you can shut me up!?? Die, carmapolicesucker - die!!!

Hybelkaniner

Og akkurat da jeg fortvilte over at det ikke finns noe å blogge om ble det vannlekkasje på badet! Hvilken glede!?

Kjenner jeg har det litt for tett på meg til å skrive noe om - så jeg vil heller dele med dere hva jeg har lært om hybelkaniner så langt.

Uttrykket Å HOLDE PÅ SOM KANINER/ HA SEG SOM KANINER/ HA KANINER I LAG ME referer til det faktum at ingen levende eller død organisme formerer seg like fort som hybelkaniner.

Det er en MYTE at hybelkaniner forsvinner om du bare spruter litt vann på dem. Ja- de krymper, men legger seg som striper på parketten.

Hybelkaniner er FLOKKDYR. De søker sammen i store gjenger, og trives best i mørke hjørner. Der ligger de på lur og venter på rette øyeblikk til å gå til angrep. De er MAO også ROVDYR. En kan også velge å se det som taus mobbing - de ligger der og vokser seg større og større, men sier ikke en dritt. Du bare skjønner at de er ute etter å ta deg. De har urent mel i posen. Tolkningen av deres nærvær henger antakeligvis sammen med hybelvertens psyke. Om ikke annet minner de deg om din egen udugelighet på rengjøringsfronten. Hybelkaninene er en trussel mot min mentale helse. HJELP!!! DE KOMMER OG TAR MEG!!!! DRIT I Å BRUKE PENGER PÅ Å BYGGE FLERE PSYKIATRI-INSTITUSJONER!!! SATS PÅ FOREBYGGING - JEG MÅ HA VASKEHJELP - NÅ!!!