Tiddelibom

Norske medier i januar: buhuuuuu - vi har kjørt så mye bil at hele klimasystemet er føkka!!! Fra nå av blir det bare plussgrader og orkaner hele vintern!

Norske medier i februar: buhuuuuu - det snør på sørlandet! Det snør så mye at bilene ikke kan kjøre på veiene!

Ikke rart at vi trenger to 24/7 nyhetskanaler her i landet

Hæppy børsdæy

Hvis det var meg noen skulle feire, og de presterte å gjøre det med å først sette opp en 5 meter høy bronsestatue av mor mi, for så å tvinge meg gjennom en tretimers forestilling med norske snørrunger fra 19 fylker OG Svalbard - der kveding, rapping på samisk, gladpop utført av 9 år gamle pastellkledde trønderjenter og fiolinspell var sentrale innslag - og til slutt - korpsmusikk i 10 minusgrader på en lørdagskveld - da hadde jeg fanden meg slått meg på flaska.

Apropos flaska - i dag opplevde jeg følgende:

Sto nede ved hurtigbåtterminalen og venta på opphavet. I mot meg kommer to ustøe karer, med boblejakke, tredagersskjegg og avslept diksjon:

- du kan kje hjelpa meg me 20 kroner te ferjå?

Jeg: (tenker: akkurat ja, strandbu) Nei, beklager. Jeg går ikke rundt med kontanter, bare kort.

- Ja men kan du ikkje bare gå inn på Narvesen og ta ut ein hondrings då?

Jeg: Nei vett du ka! Det gjørr eg bare ikkje.

- Har du ein røyg då?

Jeg: ja du kan bare ta resten av pakken.

- Ååååå du e vel jille (klemmer meg hardt og lenge mot min vilje)

Tre minutter seinere har foreldrene min komt, og vi er i ferd med å sette oss i bilen da de samme to sjarmørene dukker opp:

- Hei, kan eg få 20 kroner te ferjå?

Far: nei, det må du hålla deg me sjøl.

- Mot meg: du då?

Jeg: Alvårlig talt - eg ga deg jo nettåpp røygen min!

- Å ja. Go helg.

Og sånn går nu dagan. Neste gang jeg trenger penger til bussen eller mangler røyk skal jeg pinadø trampe bort til nærmeste rusmisbruker og loppe ham for både røyk og penger.

Fest på lokalet

Jeg er akkurat tilbake fra to dagers arbeidsseminar på Gremmesøy, og kunne ikke annet enn å ile til datoren for å fortelle om en plakat som henger på Utsyn Kloster Hotell:

Altså:

Rune & Larsen spiller leiv på Utsyn Kloster Hotell 24.02.07.

20 års aldersgrense, husk legemitasjon.

Herre gud som jeg savner å bo på landet.

John Arne Rise nekter å synge karaoke og bankes med golfkølle av lagkamerat Bellamy. Som om ikke dette er nok må han betale 800 000 kroner i bot, mens Bellamy må betale 1,5 million. Liverpool FC skriver det hele på kontoen for ungdommelig dumhet, og nekter alle og enhver å uttale seg.

Hva er dette for noe?

En mann som står i mot karaokepresset bør belønnes, snarere enn straffes.

Nå må folk få øynene opp for de ville tilstandene i golfmiljøet.

Elg i solnedgang

Lokale tidsskrifter går harde tider i møte nå når Nokas-dommen endelig har falt. Hva skal de skrive om nå? Følgende artikkel fra dagens Skavanker aftenblad bringer bud om artige tider:
Abonner på elg! For 10 000 kroner kan du abonnere på en elg i ett år. Elgen selges ikke i løssalg, men er rede til å sende kontinuerlige signaler som avslører hvor den befinner seg. Dette vil imidlertid være en dårlig investering for håpefulle jegere, da det er lagt inn en forsinkelse.

For 9 999,- må du gjerne sette en GPS-sender på meg i ett år. Jeg kan ikke love at det blir spesielt spennende, men det bør da være hakket mer interessant enn å kjøpe elgsporing med delay.

Penicillin + alkohol = suksess

Jeg har selvsagt sjekket ut med alle nettsteder hva man skal gjøre dersom man har brannkopper, og de fleste konkluderer med at man bør oppsøke lege. Det er rart det der med legebesøk, de har aldri noe ledig, og om jeg får rasket til meg en time innen de neste tre ukene lar de meg alltid forstå at det finnes langt sykere mennesker enn meg i denne byen. Barn med konstante smerter, menneker som kan dø av sykdommene sine - den slags - og jeg frarøver dem alle muligheten til legetilsyn. Da jeg kom inn til legen i går, med bøyd nakke og armene strukket stivt fram for å vise fram djevelskapen mumlet han - "brennkopper - jeg skriver ut en resept. To kapsler morgen og kveld. Vanlig med diarè og sopp som bivirkninger. Skal ikke kombineres med flatfyll. Ha det bra." Snakker om effektiv lege! Jeg stotret fram at det passer dårlig nå som jeg skal på 7-retters valentinsmiddag med vinpakke på onsdag, lønningspils på fredag og har invitert 6 middagsgjester på lørdag. (Torsdag skal jeg i utgangspunktet være edru fordi jeg skal holde foredrag om rus, men etterpå skal jeg på konsert med Woodsnake Army, og da hadde jeg i grunnen tenkt å ta meg noen pils.) Legen hveste bare "Skal ikke kombineres med flatfyll. Ha det bra." Hva er det med den norske legestanden? Er de ikke opptatt av dialog? Å undersøke hver enkelt pasients behov før pasienten sendes ut i den store kalde verden med en resept i lomma? Okke som - etter dette har jeg forhørt meg med venner og kjente, som alle sier klart du kan drikke noen pils - det er bare staten og legestanden som driver edruskapspropaganda! Akkurat som staten sier at vi må spise poteter, for det er så sundt og godt, og dessuten er det det de norske bøndene er best til å lage og drit i at andre ernæringsfysiologer sier at potetene gjør dere tykke. Her er det ikke snakk om valget mellom pest og kolera, men snarere valget mellom alkohol og brannkopper, eller fedme og poteter. Vanskelige valg. Jeg er usikker på hva jeg egentlig vil fram til med denne blogposten. Men her er noen alternativer - velg det som passer for deg:

Staten er ute etter å ødelegge livene våre.

Fest uten alkohol = møte.

Jeg er et bedervet menenske som ikke klarer å kose meg hvis det ikke følger alkohol med.

Legen er en dust.

Fit for Frekasdagen!

Min bror går til angrep mot Valentinerdagen en blogpost fra denne uka, han mener det er kommerse krefter som står bak og at man ikke trenger en egen dag for å være romantisk. Selv er jeg ikke så sikker, vel å merke er min egen kjæreste verdens snilleste HVER DAG og i tillegg har han invitert meg med ut på hemmelig date på onsdag. Hva 2 millioner andre norske menn angår er jeg mer usikker. Ville mor fått rosekvasten sin og frokost på senga hvilken som helst annen søndag dersom morsdagen ikke fantes? Ville tusenvis av kvinner hvint av glede over å motta en liten diamantoppmerksomhet dersom bryllupsdager ikke skulle feires? Og er egentlig norske menn (med unntak av min egen) romantisk anlagt? Av og til kan butikkeiere og norske kvinner ha overlappende målsettinger, og det er ok.

Jeg ønsker med dett å lansere en alternativ dag- til ære for alle som er frekke i tranten (eller nebblauraer og nebblarser, om du vil)- Frekasdagen, den skal feries på følgende måte:
- alle jattefanter knebles i 24 timer!
- Alle frekaser får hederlig omtale i media og egen ropert!
- sjampis og designersko til alle!

Nb - som et ledd i mine bekjennelser av mer kroppslig karakter: jeg har fått brannkopper. Over alt. De klør som bare satan.

Tent? Inkompetent? Inkontinent? Student?

For 9 år siden gikk jeg ut dørene på Dødmannsbygget i Bartehovedstaden med en sylfersk gøyskoleutdanning i lomma. Jeg var en dårlig student. Jeg sov mye. Drakk øl.Gikk på konserter med egenprodusert pressekort. Skjønte ikke så mye av det som sto i bøkene, i den grad jeg åpnet dem. Jeg likte å gå på biblioteket, der satt jeg og skreiv brev til venninner i hjembyen, mens jeg gumlet sukkerfrie pastiller og speidet etter kjekke studentgutter. Det var en fin tid. Jeg åt Whopper Cheese Meny hver dag.

I selvutviklingens ånd meldte jeg meg på et organisasjonsstudium på Universet i Skavanker like før jul. Gliset gikk nesten helt rundt da sjefen signerte min søknad om å få dekket kostnadene - nesten ti tusen kroner. 2 forelesninger, 100 sider pensumlitteratur og noen uker seinere forbanner jeg meg selv for at jeg i det hele tatt trodde jeg hadde evnen til å tilegne meg kunnskap. Jeg skjønner rett og slett nada. Foreleseren startet første forelesning med å si "studentene mine kaller meg Hitler! Jeg forventer at dere jobber beinhardt med dette!" Jeg tyr til gamle, men effektive knep som å se på klokka når foreleseren ser på meg. Så ille er det at han bruker fiffige ord og uttrykk som jeg bare så vidt klarer å tyde "Tror vi på Max Weber, dere? Genau!" og som jeg IKKE klarer å tyde "Da har man spar 2!" Hvilket kortspill refererer mannen til? De andre menneskene jobber i privat sektor, og jeg er den eneste der med rosa lipgloss. Det er en stam mann der som har en bråte med innspill, og jeg skifter mellom å være irritert (gå til logoped!) og fornøyd (for hvert sekund mannen bruker på å stille foreleser et spørsmål mister foreleser et sekund til å stille meg spørsmål).
Så ille er det at jeg tittet over skulderen på naboens svar da vi gjennomførte en Multiple Choice test på 2. forelesning. Jeg fikk alle rett. Jeg kan nevne såpass at vedkommende er en gammel bekjent som jeg egentlig aldri har tillagt spesielt mye intelligens. Hun møtte meg med falsk gjensynsglede første kurskveld og kvitrer "Heeeeij, ja vel du og her? Du kjenne meg, eg sikte mot toppen!"

Jeg forlanger at Mister F skal kjøre meg på forelesning for om jeg skal kjøre selv er jeg redd for at jeg 1) skal få kalde føtter og heller gå på kaffebesøk til Marta og Alfred, 2) ikke finner rett bygg og heller går på kaffebesøk til Marta og Alfred eller 3) kommer kjørende ned bakken akkurat i det min sidekvinne skal gå over veien, og faller for fristelsen til å kjøre henne ned for så å gå på kaffebesøk til Marta og Alfred og trygle om alibi.

Dette sinnsyke innfallet har kostet meg ingenting annet enn min stolthet, samvær med mennesker jeg ikke kan fordra tre timer hver tirsdag og blodslit hver jævla helg fram til mai. Så skulle du komme på tanker om å investere i egen kompetanse eller utvikling: STÅ I MOT!